Als Eltern bekommen wir eine enorme Wachstums-Chance. Wie in kaum einer anderen Beziehung halten uns Kinder unablässig den Spiegel vor. Sie spüren unsere Stärken und Schwächen, treffen auf unsere wunden Punkte und fordern uns immer wieder heraus – ohne es zu wollen.
Gerade weil man sich dieser Beziehung kaum entziehen kann, birgt sie großes Potenzial. Natürlich gibt es Eltern, die auf Distanz gehen, meist Väter, die den Kontakt zu ihren Kindern vermeiden. Doch selbst dann bleiben sie Teil der Beziehung. Von Partnern kann man sich trennen, Freundschaften beenden – die Eltern-Kind-Beziehung währt ein Leben lang.
Die Verantwortung für die Beziehungsqualität liegt bei den Eltern
Warum es sich lohnt, die Eltern-Kind-Beziehung zu verbessern
Ich finde es bemerkenswert, dass das Potenzial dieser Beziehung selten bewusst genutzt wird. Viele Eltern manövrieren sich tapfer durch die Herausforderungen des Familienalltags – von Wutanfällen über Schulprobleme bis hin zu Liebeskummer oder Drogenexperimenten. Doch oft reagieren sie nur, statt die Beziehung aktiv zu gestalten.
Wer seine Eltern-Kind-Beziehung verbessern möchte, kann eine bewusste Haltung entwickeln: eine innere Ausrichtung, die es ermöglicht, Kinder als eigenständige Wesen wahrzunehmen – mit ihren Bedürfnissen, Grenzen und ihrer eigenen Wahrheit.
Diese Haltung entsteht nicht über Nacht. Sie wächst durch Bewusstheit. Drei Aspekte sind dabei besonders hilfreich:
- Die Perspektive des Kindes einnehmen
- Die Gefühle des Kindes validieren
- Eigene Trigger untersuchen
1. Die Perspektive des Kindes einnehmen
Als Eltern geben wir Orientierung und Halt. Durch unsere Lebenserfahrung glauben wir oft zu wissen, was richtig und falsch ist. Das ist verständlich, birgt aber die Gefahr, die tatsächlichen Bedürfnisse des Kindes zu übersehen.
Ein Beispiel:
Es hat 13 Grad. Ich sage meinem sechsjährigen Sohn, er soll einen Pullover anziehen. Er meint, es sei zu warm. Ich widerspreche – und schon stecken wir in einem Machtkampf. Statt auf meiner Meinung zu beharren, kann ich mit ihm erforschen, wie es sich für ihn anfühlt. Vielleicht ist sein Temperaturempfinden einfach anders.
Wenn ich offen bleibe, unterstütze ich ihn darin, seine Wahrnehmung ernst zu nehmen. Ich stelle mich nicht über ihn, sondern begegne ihm neugierig – und kann den Pullover trotzdem einstecken.
In vielen Alltagssituationen – Essen, Schlafenszeiten, Ordnung, Hausaufgaben – sind Erwachsene von ihren Überzeugungen geleitet. Ein bewusster Perspektivwechsel hilft, mit Kindern gemeinsam zu untersuchen, wie sich etwas für sie anfühlt, statt ihre Empfindungen in Frage zu stellen.
Das stärkt ihr Selbstvertrauen – und ist ein einfacher, aber kraftvoller Weg, die Eltern-Kind-Beziehung zu verbessern.
2. Die Gefühle des Kindes validieren
Gefühle haben immer einen Grund. Sie können nicht falsch sein. Ihr einziger Wunsch ist, gefühlt zu werden. Eltern unterstützen ihre Kinder enorm, wenn sie deren Gefühle anerkennen, statt sie kleinzureden oder zu relativieren.
Sätze wie „Sei nicht traurig“, „Das tut doch nicht weh“, „Das ist nicht so schlimm“ oder „Das schmeckt doch gut“ schwächen das Vertrauen des Kindes in seine Sinneswahrnehmung. Stattdessen hilft es, empathisch zu spiegeln:
„Ah, die Möhren schmecken dir nicht. Wie ist es mit den Erbsen?“
„Dein Bild ist zerrissen – und jetzt bist du traurig?“
Wenn Eltern so reagieren, fühlen Kinder sich gesehen und verstanden. Das stärkt sie innerlich und vertieft die emotionale Verbindung. Eltern, die lernen, Emotionen ihres Kindes wertfrei wahrzunehmen, verbessern ihre Eltern-Kind-Beziehung nachhaltig.
3. Eigene Trigger untersuchen
Manche Verhaltensweisen unserer Kinder bringen uns zuverlässig auf die Palme. Woran das liegt, ist individuell verschieden: zu spät kommen, Trödeln, Widerspruch, Unordnung, Lautstärke. Doch meist ist nicht das Verhalten selbst das Problem, sondern das, was es in uns auslöst.
Andere Eltern würden auf dieselbe Situation gelassen reagieren – ein Hinweis, dass es um unsere eigenen Themen geht. Wenn wir bereit sind, solche Reaktionen zu uns zu nehmen, übernehmen wir Verantwortung für unsere Gefühle, statt sie am Kind auszulassen.
Das kann herausfordernd sein, denn hinter diesen Reaktionen stecken meist alte Verletzungen oder Kindheitserfahrungen, in denen wir selbst mit unseren Gefühlen allein waren. In solchen Fällen kann therapeutische Begleitung hilfreich sein, um das, was damals abgespalten wurde, heute bewusst zu fühlen und zu integrieren.
Sich diesen alten Anteilen zuzuwenden, ist eine große Chance – für die Beziehung zu den Kindern ebenso wie für die zu sich selbst. Eltern, die bereit sind, ihre eigenen Wunden anzusehen, gewinnen an Lebendigkeit, Präsenz und innerer Freiheit.
Von der Erziehung zur Beziehung
Alle drei Punkte haben etwas gemeinsam: Sie fördern die Fähigkeit, Distanz zur eigenen Position einzunehmen. Oft identifizieren wir uns stark mit unseren Überzeugungen und Gefühlen. In einer lebendigen Beziehung geht es darum, das Gegenüber wahrzunehmen – als gleichwertiges Wesen mit eigener Wirklichkeit.
Die Eltern-Kind-Beziehung zu verbessern bedeutet nicht, auf Erziehung zu verzichten, sondern Beziehung in den Mittelpunkt zu stellen: mit Neugier, Achtsamkeit und echtem Interesse am Kind.
